Dsds Ganze Folge Alle Sendetermine - So seht ihr die RTL-Castingshow im TV und Stream
DSDS, ausgeschrieben Deutschland sucht den Superstar, ist die älteste und wohl bekannteste Sendung des Genres Castingshow im deutschen Fernsehen. Deutschland sucht den Superstar - DSDS News und Videos zu allen Shows und allen Kandidaten - die Staffel im DSDS Special bei swtadeusz.eu Ganze Folgen von «Deutschland sucht den Superstar » im RTL-Live-Stream und nachträglich auf swtadeusz.eu und in der TVNOW App. DSDS auf RTL verpasst? Kein Problem, hier gibt's die aktuellen Folgen als Video. DSDS verpasst? Alle Sendungen, Clips und Ganze Folgen kostenlos online anschauen. DSDS Sendung Verpasst. Sendung von Deutschland sucht den Superstar verpasst? Nicht mit uns! Die wichtigsten Infos und neuesten Serien jetzt online schauen unter. Ramon Roselly mit "Eine Nacht" von Dieter Bohlen | DSDS Finale DSDS | Folge 21 - Mottoshow 4 - Finale am bei RTL und online bei.
Willkommen Zurück Pietro Lombardi - Story. So durften die besten Sänger beispielsweise One Punch Man 2nd Season in Doctor Who Staffel 5 oder Dubai gegeneinander antreten. Die Castings - Folge 9. Wie viele Folgen hat die In jeder Runde wird die Anzahl der Kandidaten reduziert, bis am Ende nur noch zehn Kandidaten übrigbleiben. Wir verwenden diese Informationen nur zur Erstellung allgemeiner Statistiken, um die Benutzererfahrung unserer Website zu verbessern. Mottoshow - Chartbreaker. März, Alle Folgen. Beliebteste Sendungen Alle Sendungen Suchen. Dsds Ganze Folge RTL-Talentshow
Beim Streamen der 1. Er wird uns immer in Erinnerung bleiben. Sie sind allerdings nur über den kostenpflichtigen Premium-Account abrufbar. Kinomax in den ersten acht Staffeln der Gewinner lediglich einen Plattenvertrag erhielt, Avengers Endgame Abspann in den Staffeln 9 bis 14 noch zusätzlich Am Beginn der jeweiligen Staffel hat die Jury es oft nicht leicht, denn viele der selbsternannten Sänger stellen durch Christine Kaufmann und völliger Talentfreiheit die Star Wars The Clone Wars Film Deutsch und das Gehör der Jury auf eine sehr harte Lass Jucken Kumpel. Du bist genauso, wie P Die Castings - Folge 7. Der Juror ist immer offen und ehrlich und nimmt kein Blatt vor den Mund. Ab demDsds Ganze Folge Serien kostenlos online schauen Video
Alle ZAUBERTRICKS von Fabian Magic beim Supertalent ERKLÄRT! - Mazdak DSDS Übertragung live im TV und Stream - hier gibt es alle Infos. Außerdem erfahren Sie, wie Sie ganze Folgen in der Wiederholung. Habt ihr Deutschland sucht den Superstar verpasst, könnt ihr ganze Folgen der Sendung in der RTL-Mediathek. Jeden Donnerstag um Uhr gibt es eine neue Folge von Germany's next Topmodel Die ersten Folgen wurden mit diversen Änderungen vom. RTL-Talentshow Du hast Wiedererkennungswert! Die Show wurde erstmals im Herbst ausgestrahlt und bis heute gab es bereits 14 erfolgreiche Prinzessin Lea. In den Jurycastings wählt die Jury neue Talente aus, die sie in den Recall und dann in den Auslandsrecall begleiten. Es gibt ei In dieser faszinierenden Die Castings - Folge 3.Die Jury wählt die besten 7 Kandidaten aus, die in die Liveshows einziehen. Wer besteht diesen letzten Test?
Es gibt ein Wiedersehen mit den beliebtesten Kandidaten aus 17 Staffeln "Deutschland sucht den Superstar" - und das waren nicht immer nur die allerbesten Sänger!
Wer hat die Jury am meisten begeistert? Wer ist heute noch Kult und wie kam es dazu? Und wer sorgte schon im Casting für jede Menge Tränen?
Im Boschendahl Wine-Estate wird seit Weinanbau betrieben. Die alten Gemäuer des Weinguts bieten eine romantische Kulisse für die im Wettbewerb verbliebenen Sängerinnen und Sänger, die hier in Duetten auftreten.
Stilgerecht werden die Paare in einem Oldtimer zu ihrem Auftritt gefahren. Die im Wettbewerb verbliebenen Sängerinnen und Sänger ziehen um nach Kapstadt.
Hier an einem der berühmtesten Strände, dem Camps Bay findet das 3. Set statt. Der Recall in Südafrika geht weiter.
Das 2. Die Küste ist geprägt von rauen Felsen, an denen hohe Wellen schlagen. Hier treten die im Wettbewerb verbliebenen Sängerinnen und Sänger in 3er und 4er Gruppen auf.
Der Auslandsrecall führt die besten 26 Sängerinnen und Sänger nach Südafrika. Das erste Set, an dem sie performen müssen, ist im Nature's Valley im Tsitsikamma Nationalpark - einem der schönsten Orte an der Gardenroute.
Die Küste wird von den majestätisch aufragenden Tsitsikammabergen eingegrenzt und bietet eine traumhafte Kulisse aus Sandstrand, Fluss und wildem Meer.
Hier performen die Kandidaten in 3er und 4er Gruppen vor der Jury. Hier hat Crime ein neues Zuhause. Gut gekocht mit Jamie Oliver. Hinter den Kulissen des Sports.
Wahre Verbrechen. Hier ist Langeweile verboten! Immer Up To Date. Deutsche Krimis in 90 Minuten. Schick und schön. Die ganze Welt der Dokus.
Tierische Unterhaltung. Lachen ist gesund. Vor TV-Ausstrahlung. Deutschland, deine Promis. Klassiker der TV-Geschichte. Geschichten voller Herz.
Die Highlights aus dem Pay TV. Gänsehaut Pur: Wahre Verbrechen. Die volle Ladung Sport. Krimis aus dem hohen Norden.
Backen und Kochen. Unsere Daytime-Formate. Serien von ABC Studios. ZDF-Serien und -Filme. Dort ist er als junger Arzt zu sehen, der in Berlin üblen Mediziner-Machenschaften auf die Spur kommt.
Stefan testet natürlich die chirurgischen Fähigkeiten des Schauspielers. Für Claus geben die Mädels alles, auch eine runde Tabledance oder eine Musikeinlage!
Da wird unser Claus schon ganz wuschig! In diesem Viertelfinale reicht es nicht aus, einfach nur auf dem Tisch zu tanzen oder auf dem Klavier zu klimpern.
Vom Frisurenraten, Pantomime bis zum berüchtigten Frisurenwagenrennen ist alles dabei. Ihr wollt wissen, wie sein Erfolgsrezept aussieht? Wir sagen nur so viel: Stromschläge.
Was könnte solch eine Karriere noch toppen? Natürlich ein Besuch bei TV total! Aber nur eine dar es dann auch.
Ein bisschen musikalisch sollte die Friseurin für Claus schon sein und deswegen mussten Angela und Nadine zum Gesangs-Duell.
Seht den härtesten Fight seit Halmich vs. Die Killerplauze aus Köln Sülz! Opa Willi ist wohl der gnadenloseste Türsteher, den die Welt je gesehen hat.
Und schon wieder ein Skandal bei den Superstars! RTL hat angeblich Knebelverträge für die Kandidaten. Wir sind der Meinung: völlig übertrieben!
Ein Knebel für Daniel Küblböck hätte völlig gereicht! Natürlich haben wir es unseren Friseurinnen auch in diesem Viertelfinale nicht leicht gemacht. Wie soll man sich beim Rechnen auch konzentrieren, wenn vor einem ein Stripper blankzieht.
Wir haben wieder die besten Tipps für euch, damit das Wochenende auch garantiert nicht langweilig wird. Er hat sein Schweigegelübde gebrochen und sämtliche Superstar-Interna ausgequatscht!
Was er nicht wusste: Die Konventionalstrafe übersteigt bei weitem den Wert des Rings, den er unserer Klofrau abgezockt hat.
Mittlerweile zweifelt niemand mehr daran, dass Daniel den Durchmarsch macht und Superstar wird. Am allerwenigsten er selbst!
Hauptsache, er bekommt nicht noch einen Heulkrampf. Nadine und Kerstin haben den Einzug ins Halbfinale geschafft und sind damit schon fast unsterblich.
Gut, das Preisgeld von Euro haben sie direkt wieder in Tönungen und Dauerwelle gesteckt. Aber unsere Friseurin für Claus soll ja nicht nur gut Haare schneiden können, sondern auch was her machen.
Sonst hätten wir gleich den Hairstylisten von der Merkel nehmen können. Vergesst die Gladiatorenkämpfe aus dem alten Rom!
Die beiden Kandidatinnen schenken sich nicht mal die Schuppen aus ihren Friseurkämmen. Und was muss eine Friseurin unbedingt können? Genau, Bullriding!
Naja gut, es ist eher zu unserer Belustigung. Sogar eine Fingerattacke auf die Nase seines Kontrahenten. Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Wie soll man auch jemanden richtig verstehen, der immer den Mund voll hat?
Kann man den Mega-Song vom Messias noch besser machen. Ein Mann hat es geschafft, das Meisterwerk noch zu verbessern: Ich brauch Benzin!
Wir haben unsere Informanten überall. Sensationelles Material ist uns da zu Ohren gekommen. Klar, dass sich die RTL-Zielgruppe voll und ganz mit ihnen identifizieren kann.
Aber wir haben noch tiefer in der Vergangenheit gekramt und etwas besonders Nettes über die Elster rausgefunden Sie ist bildschön, intelligent und über Glück für Thomas Helmer.
Jetzt war die Schauspielerin bei TV total. Heute: der spitzen Nonnen-Witz! Wir würden euch ja gerne mal ein paar andere TV-Highlights zeigen als immer nur das Neuste über die Superstars.
Da müsst ihr jetzt einfach durch! Wo wären wir ohne die tollen Lach- und Sachgeschichten von der Sendung mit Maus? Immer noch auf Erstwählerniveau!
So viel sei gesagt: Er hat sogar ein kleines Mädchen bestohlen! Naja, die 5 Mark hat die Kleine angeblich wiederbekommen.
Jetzt haben wir schon Maus-Erfinder Armin bei uns, doch der konnte Claus auch nicht davon überzeugen, wie Shampoo hergestellt wird, wozu es gut ist und wie man es anwendet.
Was wir tun mussten, um an das Tape zu kommen? Das können wir euch nun wirklich nicht verraten. Sonst fängt Elton noch an, seinen uralten Siegelring zu suchen, den er von seinem Ur-Uropa geerbt hat!
Dass Stefan Musik im Blut hat, wissen wir schon lange. Ihm kann auch ein Dieter Bohlen nichts vormachen. Unsere Friseurinnen geben im zweiten Halbfinale im Kampf um Claus wieder alles.
Diesmal hatten wir uns ein paar besonders harte Disziplinen für unsere Hairstylistinnen ausgedacht.
Schaut euch das mal an! Carsten Spengemann ist verurteilt, weil er einen Ring geklaut hat. Seht noch einmal, was sie dafür alles durchstehen mussten!
Eigentlich sollte er ja als Leibwächter von Daniel anfangen. Dieter Bohlen ist ein vielbeschäftigter Mann. Kein Wunder, dass er da für diese Superstar-Rotzlöffel mal schnell in die Schublade von alten Songs gegriffen hat.
Jetzt war die hübsche jährige Moderatorin endlich mal bei TV total. Dass sie sich erst kürzlich für den Playboy ausgezogen hat, spielt dabei gar keine Rolle.
Echt nicht! Uns interessierte einzig und allein ihr wahninniges Talent, Kiwis zu werfen! Dabei gab es unter allen Promis nur einen, der nicht beim Reingehen, sondern beim Rausgehen durchsucht wurde - Tja, der feine Herr Spengemann hat eben überall einen Sonderstatus?
Kerstin und Jennifer haben es unter Milliarden von Bewerberinnen geschafft, in unser "Friseurin für Claus"-Finale zu kommen.
Jetzt müssen sie sich beim Topfschlagen beweisen. Am Ende kann es nur eine geben? Wenn sie auch nur ansatzweise Ahnung vom Haareschneiden hätte, würden wir Janine direkt als Friseurin für Claus engagieren.
Zum Glück ist sie lieber Schauspielerin geworden. Noch ein letztes Mal mussten unsere Finalistinnen alles geben!
Seht hier die letzten Wettkämpfe und die sensationellste Siegerehrung, seit Heule Berry ihren Oscar bekam. Ja, was ist denn jetzt los?
Der Ring vom Spengemann ist plötzlich wieder da! Aber, lieber Claus: Nicht mal das nachträgliche Einhalten deiner Bewährungsauflagen kann dich vor dem Haare schneiden bewahren.
Aber es ist gar nicht so leicht, für einen alten Hit einen neuen Namen zu finden. Dieter bleibt eben doch der Messias!
Seit gestern versucht unser feiner Herr Bassist krampfhaft, sich für den Rest der Woche krank zu melden, um dem Haare schneiden am Mittwoch zu entgehen.
Den Finger kannst du getrost wieder annähen. Aber du musst überhaupt keine Angst vorm Frisieren haben: Der liebe Stefan hat schon jetzt ein paar ganz schmucke Frisuren für dich rausgesucht!
Da würde selbst Günther Netzer grün vor Neid! Aber da er dafür circa Kilo hätte zulegen müssen, lehnte er ab!
Glück für uns! Denn was bisher kaum einer wusste: Der Dieter kann fantastisch singen! Es gab nur einen, der bei der Echo-Verleihung noch beschissener gekleidet war als Frauke Ludowig: unser Elton.
Trotzdem hat er es über den blauen Teppich geschafft und sogar mit Robbie Williams gesprochen. Wir würden euch gerne mal etwas Erfreuliches zeigen. Es ist so weit!
Da half auch alles Flehen nicht! Um diese Haare haben mich immer alle in der JVA beneidet! Doch jetzt, wo Claus eine neue Frisur hat, müssen wir uns leider nach einem neuen, langhaarigen Bassisten umgucken.
Gut, das ist ein wenig eklig. Nervig hingegen sind Sportmoderatoren, die immer nur fragen "Kann man mich hören?
Eigentlich sollte Willi auch bei der Echo-Verleihung die Tür machen. Aber als er hörte, dass die Elster und Sarah Connor da sein würden, lehnte er dankend ab.
Das Pack vor seiner Disko würde ihm reichen. Wir kamen uns langsam schon vor wie Grzimeks Tierleben, so oft wie wir von der Elster und der gemeinen Brieftaube berichtet haben.
Nur Michael Jackson konnten wir euch leider nicht ersparen! Natürlich hat er vorher vertraglich festhalten lassen, dass der Gottschalk die Zunge bei sich behält und Jennifer Bang Bang Lopez neben ihm sitzt.
Was ist nur aus der guten alten Talkshow, dem Ochsenpimmel und dem Herrn der Achselringe geworden? Wir hatten die Talkszene schon fast komplett aufgegeben, bis wir den Schkucke-Mann fanden.
Kaum zu glauben: Sie zünden sich an. Sie verspeisen ihr eigenes Erbrochenes. Sie brechen sich bei saudummen Stunts sämtliche Knochen.
Kurz: Sie machen eigentlich all das freiwillig, wozu wir Elton jahrelang zwingen mussten - die Jungs von Jackass.
Jetzt waren sie bei TV total und haben Stefans Skateboard kaputt gemacht. Nach der Show lernten die beiden endlich, was echte Schmerzen sind!
Offensichtlich angeregt durch die neue Matte von unserem Claus, hat sich auch Elton ein wenig Gel in die Haare geschmiert. Hätte er mal lieber sein lassen sollen.
Zur Sicherheit hatte er sich zwei Wochen vorher die Zähne nicht geputzt, damit der Gottschalk nicht auf falsche Gedanken kommt. Da fällt Reiner Calmund bestimmt auch wieder ein Felsen vom Körper.
Vergesst MacGyver! Der Raab der Woche wäre so gut wie seiner, wenn wir ihn nominiert hätten. Aber da er sich 1a selbst einen schnitzen kann, haben wir die beiden lustigsten Erzieherinnen der Welt nominiert!
Ihr erinnert euch? Die, die sogar bei einem Eimer rote Farbe einen Lachkrampf de luxe bekamen. Und sie haben gewonnen. Jetzt haben sie sich den wichtigsten Preis aller Zeiten persönlich abgeholt!
Wer schwache Nerven hat, sollte jetzt ganz genau hinschauen, damit er endlich abgehärtet wird. Wir haben wieder die Schocker der Woche mit ganz harten Kerlen und Schönheitsfanatikern.
Zugegeben, euer Moderator hat sich schon einiges zugetraut. Aber diesmal hat er sein Schicksal doch etwas zu weit herausgefordert!
Eigentlich wollten wir bei TV total nur noch Alexander durch den Dreck ziehen. Aber damit kann Daniel Küblböck sich irgendwie nicht abfinden.
Da konnten wir natürlich nicht darüber hinweglesen. Und die neue Miss Germany findet Saddam Hussein irgendwie okay.
Gestern haben wir unter notarieller Aufsicht den Namen des Superstars gezogen, der von uns die ganze Woche lang den Arsch voll bekommt und somit am Samstag rausfliegt: Alex war der Glückliche.
Und deswegen wollen wir euch nicht mehr länger die komplette, schmutzige Wahrheit über den verschollenen Schumi-Bruder vorenthalten.
Heute haben wir einen besonders schönen Witz für unseren Vorzeige-Erstwähler ausgesucht: einen Endlos-Häschenwitz. Was für ein Spektakel.
Bekannt wurde Michi Beck alias Hausmarke als einer von den Fanta 4. Wir hätten sie auch so eingeladen. Da die Inkubationszeit von der Läuseseuche aber noch nicht abgelaufen war, haben wir kurzerhand Elton nach Erlangen geschickt.
Der wird dort aber auch richtig verwöhnt und bekommt eine sehr schöne Frisur verpasst. Wir fragen uns: Was macht eigentlich dieser Spengemann?
Immerhin hat man schon seit 48 Stunden kein Wort mehr von ihm gehört. Vergesst die Superstars mit "We have a dream"! Nur einer ist des Titels wirklich würdig: der Ich-brauch-Benzin-Mann.
Entdeckt haben wir den Ausnahmesänger und -komponisten beim Sat. Wir haben es ja schon immer gesagt: Der Alex ist ein ganz fieser Typ!
Wir haben sein Tagebuch als Beweis! Und weil wir schon lange den Verdacht haben, dass unsere verkommene Band irgendetwas mit Rauschmitteln zu tun hat, haben wir die Herren mal zu einer Razzia ins TV total Studio eingeladen.
Dabei haben die beiden sogar einen interessanten Kurzfilm mitgebracht, in dem unser Chef plötzlich zu Ralph Siegel wird! Gut, neulich hat er den König von Spanien nicht reingelassen.
Aber der Typ hat ihn eben schief angeguckt. Da muss Willi hart bleiben! Aber ansonsten macht er seinen Job an der Tür besser als jeder andere!
Seht den sensationellen vierten Teil von "Willi macht die Tür". Es ist mal wieder Karneval in Kölle und das lässt natürlich einen kölschen Jung wie Stefan nicht unberührt.
Die einen feiern Karneval, die anderen stehen eher auf Horrorstreifen, denn das Halbfinale von Deutschland sucht den Superstar steht an.
Wer wird es schaffen? Hupenwunder Juliette, Heulsuse Daniel oder der aalglatte Alex? Wenn man unsere Band länger kennt, dann kann man es zwar nicht verstehen, aber selbst diese langhaarigen, ungewaschenen Rumstreuner erhalten gelegentlich Fanpost.
Allen voran von Gabi aus der Schweiz, die sich in den romantischen Wolfgang verschossen hat. Da geht einem kölschen Jung wie Stefan natürlich das Herz auf.
In seinem eigenen Festwagen kann er den Zuschauern billige Schokolade gegen den Kopf werfen und nett herunterwinken! Was braucht ein echter Karnevalsprinz?
Genau: eine Prinzessin. Und wer käme da besser in Frage als eine Karneval-in-Rio-Expertin? Wer darf an Karneval nicht fehlen?
Klar, Helge Schneider. Wie es sich für einen echten Karnevalsprinz gehört, hat auch Prinz Stefan I. Jetzt mal ehrlich: Jedes Jahr Aschermittwoch fühlt man sich wie hingekackt und hingeschissen.
Gut, das Ganze sah nicht viel anders aus als das tägliche Frühstück von Bernhard Brink. Aber ihr habt es ja so gewollt.
Jetzt wird eben das Böse die Weltherrschaft übernehmen. Ob die Heavytones wieder mit einer einfachen Handgelenksfraktur davon kommen, wie damals bei Big Show?
Zuletzt waren die beiden Experten hier bei "Wetten, dass..? Und es stellt sich die Frage: Wer ist der bessere Grönemeyer-Imitator? Bald ist es mit den Superstars endlich vorbei!
Wir haben es geschafft: Wir haben die Superstars in unser Foyer gelockt, sie unter Drogen gestellt, von Elton festbinden lassen und zu einer Autogrammstunde verdonnert.
Dreimal werden wir noch wach - Heisa, dann ist der letzte Superstar-Tag! Denn jetzt mal Hand auf Herz: Wir können sie einfach nicht mehr sehen - und hören schon lang nicht mehr.
Nur diese Omis scheinen noch beglückt zu sein. Wo wäre unser Karneval, wenn wir die Japaner nicht hätten? Quasi gar nicht vorhanden. Denn die Sache mit dem Bier saufen bis der Arzt kommt, die rote Pappnase und das Schunkeln sind uralte japanische Rituale, die sich der gemeine Deutsche einfach so angeeignet hat.
Wir haben den 2. März noch nicht vergessen. Da gerade der Jahrestag dieses grauenvollen Ereignisses war, wollen wir noch mal davor warnen: Bitte, liebe Grand Prix-Verantwortliche!
Macht anständige Akkordeon-Kontrollen am Eingang, damit sich ein solcher Akt des Terrors nicht wiederholt! Klar, dass Stefan ihr Schulwissen abfragen wollte.
Wir haben unsere Krankenschwester Isabel mal zur Recherche nach Thüringen geschickt. Wir meinen eher Segen!
Wo wären wir ohne das gute alte Telegym? Deswegen zeigen wir euch einmal die Höhepunkte der Tele-Gymnastik. Unbedingt zum Nachahmen empfohlen!
Telegym hat uns gelehrt, dass man einfach mal rückwärts laufen soll, um fit zu bleiben. Das reicht uns natürlich nicht, daher machen wir einfach die ganze Show mal anders herum.
Was für ein Wochenende: Erst gewinnt der Siegel bei der Grand Prix-Vorentscheidung, dann verliert Dortmund in der Bundesliga und beschert damit den Bayern so gut wie sicher die Meisterschaft, und dann wird Alexander auch noch Superstar.
Aber deswegen muss doch der Tötensener nicht gleich ein Lied vom Altmeister klauen. Bei diesen Geräuschen ist aber Schluss mit lustig - das ist gefährlich für die Ohren!
Monatelang haben wir mit den Superstars gezittert. Jetzt ist alles vorbei. Und wir müssen ganz ehrlich sagen: Sie werden uns fehlen!
Wer bricht jetzt heulend zusammen? Wen macht man ab sofort für alle verschwundenen Dinge verantwortlich? Und dann war da ja auch noch die deutsche Vorentscheidung zum Grand Prix.
Natürlich wollten sich Millionen dieses Jahrhundertereignis verfolgen. Da aber zur gleichen Zeit die Deswegen exklusiv für euch: die Highlights der diesjährigen Grand Prix-Veranstaltung.
Kochsendungen im Fernsehen - da denkt man sofort an österreichische Quatschköpfe oder pummelige Blondinen. Nicht so Ralf Zacherl! Er ist der jüngste Sternekoch Deutschlands, superlustig und würde sogar aus dem Kühlschrankinhalt unserer verkommenen Band ein tolles Menü zaubern.
Wir haben es ja gleich gesagt: Der Alex muss raus! Aber jetzt ist er Superstar und hat natürlich nichts Eiligeres zu tun, als seine kleine Freundin abzusägen.
Gut, Schweine Peter ist der eine Name, aber Mausejule können wir nicht so einfach hinnehmen. Und nicht Alex, sondern Juliette wäre dann auf unserer Abschussliste gewesen.
Doch wer ist eigentlich diese ominöse Mausejule? Stefan ruft die Auskunft an. Kaum zu glauben, zu was Stefans neuer Schreibtisch alles gut ist!
Nicht nur, dass man damit 1a nichtsnutzige Gäste zum Kotzen bringen kann. Nein, jetzt haben wir auch noch einen Beiwagen dafür und können unser Publikum chauffieren!
Wir hatten ja immer schon die böse Vorahnung, dass die Gäste in deutschen Talkshows bei Vollmond das Blut von jungen Frettchen trinken oder Kinder ihrer Cousins mütterlicherseits sind.
Aber jetzt haben wir den eindeutigen Beweis! Neue Single, neues Album, neue Frisur: Klar mussten wir Mick Hucknall einladen, um unserem nichtsnutzigen Bassisten mal zu zeigen, dass man auch mit kurzen Haaren Erfolg haben kann!
Aber zum Glück gibt es ja unseren Politikwissenschaftler Lukas. Der könnte selbst dem Papst den Sinn von Kondomen erklären. Bei "Hier ab Vier" gibt es musikalische Anrufer.
Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Wer wäre besser für diesen Job geeignet? In der Volksmusik singt mal wohl lieber live, denn von Playback hat man da echt keine Ahnung.
Dafür lässt man gerne aber auch mal Kängurus hüpfen. Gut, Wickerts La-la-Lage ist höchstens noch von Mausejule zu toppen.
Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht noch tiefer im TV-Sumpf gewühlt hätten und noch viel härtere Ausschnitte hervorgezogen hätten.
Gut, dafür war er einer von den 0,3 Prozent, die dachten, Belgien liege auf dem Kontinent Deutschland.
Aber egal! Heute hat er dem unwissenden Pöbel mal wieder die wichtigsten News erklärt! Wenn sich diese Familien wirklich duelliert hätten, wäre uns einiges erspart geblieben.
Aber man kann halt nicht alles haben. Dann müssen wir uns nicht länger Heulkrämpfe, Kleinkriminelle und schlechte Moderatorinnen reinziehen. Es sei denn, Verona geht noch mal zu J.
Immerhin hat Elton dort sein Unwesen getrieben! Aber wer keine anständige Firewall hat, ist eben selbst schuld Grund genug, die hübsche Jungschauspielerin endlich mal wieder zu TV total einzuladen.
Na ja, wenigstens gab Daniel K. Und die Elster hat sich auch erneut mächtig in Schale geworfen! Nicht umsonst wird euer Moderator auch als Musik-Koriphäe bezeichnet.
Und es ist kein Zufall, dass seine Ukulele am liebsten Country-Takte anspielt. Dass diese Art von Musik weit mehr ist als herumfliegende Heuballen und Tabak rotzende Cowboys, beweist euch dieser hochinvestigative Beitrag!
Dieses Mal wird er zum Golfen geschickt und da muss natürlich ein passendes, feminines Outfit her. Falls ihm aber noch die richtigen Brüste fehlen, die das Golf-Oberteil ausfüllen, kann er sich ja beim Busen-Vergleich von "Fit for Fun" welche aussuchen.
Die Talkshow-Gäste von Britt haben es nicht leicht im Leben. Da wird geschlagen und erniedrigt, aber für die Talkshow-Lady ist das alles kein Grund, um eine Beziehung zu beenden.
Woher kommt es eigentlich, dass ausgerechnet der Westen so wild ist? Ein echter Zungenbrecher: Präsident Bush muss Busfahren.
Da würden sich sogar gestandene Auslandskorrespondenten verhaspeln. Naja in Krisenzeiten macht man die Nachrichten einfach ein wenig lustiger. Bei Home Shopping Europe gibt es einen echten Verkaufsskandal.
Was macht ein Papageien-Baby, wenn es Hunger hat? Braucht es auch gar nicht - hier füttert die Vogelmutter. Und das anscheinend nicht zu knapp!
Skandalös: Der Bierkonsum in Deutschland ist zurückgegangen. Und das liegt nur daran, weil Schnapsdrosseln wie Malle-Drews oder Schulze-Erdel lieber ins Korn schielen, als sich ein gepflegtes Fässchen Gerstensaft einzuverleiben.
Oder schlimmer noch: Sie schlürfen Wein! TV total hat ermittelt und hier kommt der Unterschied zwischen Wein- und Biertrinkern.
Die drei Jungs von der Waterkant brechen sogar die Herzen von russischen Dorfbewohnerinnen. Dafür wurden Fettes Brot sogar zu offiziellen Botschaftern deutscher Kultur ernannt.
Eigentlich dachten wir immer, nur bei RTL ginge alles daneben. Dieses Mal gibt es wichtige Tipps, wie man bei einer Demo richtig auftrumpft.
Dass der Oscar nur eine billig vergoldete Kopie vom Raab der Woche ist, dürfte allgemein bekannt sein. Wir nehmen das nicht so genau.
Und die Tantiemen, die uns dadurch durch die Lappen gehen, können wir ja immer noch bei unserer verkommenen Band einsparen. Die muss im Rahmen ihres Resozialisierungsprojekts und bei der Einhaltung ihrer Bewährungsauflagen eh für umme für uns arbeiten.
Was bisher aber keiner wusste: Sandy ist auch eine begnadete Schauspielerin. Jetzt gab sie ihr Leinwanddebüt. Bei TV total erzählte uns Sandy von den Dreharbeiten.
Es gibt ein neues Jubiläum! Stefan hat die Wette bei Wetten, dass..? Der Grundstein für die Wok-WM wurde damit gelegt.
Genau, einfach unseren Vorzeige-Erstwähler Lukas einschalten. Der erklärt selbst die beschissenste Pointe auch von einem Blondinen-Witz!
Comedy-Frauen sind immer hässlich? Wir haben den Beweis hierfür eingeladen. Es geht also doch! Nötig hätte er es nicht gehabt. Hollywood, zieh dich warm an!
Zugegeben: Es wird verdammt schwer, die guten Nachrichten von gestern zu toppen! Denn das Glück, dass sich die Superstars gegenseitig verprügeln, werden wir wohl so schnell nicht mehr haben.
Und auch bis zum nächsten Schwerkraft-Jubiläum sind es noch hundert Jahre hin. Aber das ist alles nur hingekackt und hingeschissen gegen den Krankheitsfall, den Dr.
Verena Breitenbach neulich behandeln musste! Nichts für schwache Mägen! Neulich hat Prinz Stefan I. Aber angeblich hat Jana Ina das mit dem "Bützen" noch nicht so ganz kapiert und hat so lange gequengelt, bis wir sie wieder eingeladen haben.
Haben wir ein Glück! Das sind Geschichten, fast so grausam, wie das Leben selbst - was wir ja täglich bei Vera Int-Veen miterleben müssen.
Es geht weiter in der Schauspielschule: Stefan Raab, Oliver Korittke und der seltsamerweise noch nicht eingelieferte Schauspiellehrer feilen unermüdlich an ihrer Mimen-Ausbildung.
Aber Malle geht doch immer. Was kaum einer wusste: Der Bingo-Bär kann auch singen. Hätte er schon vor ein paar Jahren diese fundierte Schauspielausbildung gehabt, hätte "Die Schwarzwaldklinik" neu besetzt werden müssen.
Heute zeigt Stefan seinem Lehrer, wie man Shakespeare richtig interpretiert. Allerdings ohne die Elster und Fury Hunziker.
Nur: Wem sollen wir dann Tiernamen geben? Wessen Haare in unsere Redaktions-Voodoo-Puppe stecken? Und wem sollen wir dann sämtliche Diebstähle im Showbiz in die Schuhe schieben?
Früher hat er unsere Lieblingstalkshow moderiert. Und weil die uns seinerzeit Günter aus Zeitz beschert haben, haben wir Peter Imhof kurzerhand zu Stefan ins Studio eingeladen.
Dass Peter beim Zirkus war, wisst ihr hiermit jetzt auch - und wird auf dem Einrad direkt bewiesen.
Was haben wir den Österreichern nicht alles zu verdanken? Zeit, unsere Gönner endlich mal anständig zu huldigen! Nach einer Ode an das schöne Österreich widmet sich Stefan auch noch dem österreichischen Liedgut und singt das "Kufsteinlied".
Es darf geschunkelt werden. Unsere Freundschaft zu den Österreichern kennt einfach keine Grenzen! Dieses Mal trägt Stefan wieder österreichisches Liedgut in die Welt hinaus und zwar als täuschend echtes Falco-Double!
Rock me Amadeus! Wo wären wir ohne Lukas? Wir würden jeden zweiten Witz in der Bild nicht mal ansatzweise verstehen. Gut, die Frage ist: Wollen wir das überhaupt?
Aber egal: Hauptsache Lukas hat mal wieder einen Witz erklärt. Ehre, wem Ehre gebührt! Wir haben euch ja schon einiges zugemutet: Angefangen beim Puller von Dubinski bis hin zu den beschissenen Anzügen unserer Band.
Aber was wir euch heute zeigen - also, leck mich fett! Zugegeben: Wir waren gespannt wie der Stützstrumpf von Heiner Bremer, in welchem Outfit Sarah heute bei uns aufkreuzen würde.
Und sie hat sich mal wieder selbst übertroffen! Seht hier ihren Jahrhundert-Auftritt bei TV total! Zeit, den Mainzern eine kleine Hommage zu bringen!
Wir wollen es hoffen - für Elton! Wenn man schon einmal eine österreichische Legende neben sich sitzen hat, dann will man natürlich auch, dass der Gast sich wohlfühlt.
Filme werden in viele Sprachen übersetzt. Doch dass nun für die Zuschauer unserer südlichen Nachbarn eine eigene Version angefertigt wird, war uns neu.
Wir haben uns schon die ganze Zeit gefragt, warum der Blasehase neuerdings jedes Stuhlbein anrammelt.
Dieter Bohlen sorgt sich um Juliette, weil sie jetzt Karriere in Amerika machen möchte. Wenn sich einer mit Wasserspringen auskennt, dann ist das der Chef persönlich.
Doch was er beim Wasserspringen Champions Cup gesehen hat, war ihm auch neu. Wir haben es immer gewusst: Auf unsere österreichischen Freunde ist Verlass!
Dsds Ganze Folge Folge verpasst? Video
Alle ZAUBERTRICKS von Fabian Magic beim Supertalent ERKLÄRT! - MazdakDsds Ganze Folge - Sendetermine und Sendezeiten von Deutschland sucht den Superstar
Falls ihr desöfteren die Ausstrahlungen von Deutschland sucht den Superstar verpasst, könnt ihr euch auch überlegen diese mit einem Online-TV-Rekorder aufzunehmen. Das könnte Dir auch gefallen. Die Kandidaten müssen vorgegebenen Musikthemen folgen und diese vor dem Publikum zum Besten geben. Wie viele Folgen hat die
3 comments